Nosotros Somos.

Link original: http://www.planetacurioso.com/2007/10/30/ilusion-optica-figura-giratoria/#more-3018

Nacemos. Gateamos. Caminamos. Corremos. Crecemos. Cambiamos. Estudiamos. Evolucionamos. Mutamos. Amamos. Sufrimos. Perdemos. Ganamos. Aprehendemos. Ignoramos. Destruimos. Agotamos. Dormimos. Soñamos. Morimos. ¿Despertamos?
La realidad es un sueño. Una ilusión. No podemos crear. No nos está permitido. Sí podemos y tendemos a recrear lo que somos. Me refiero por ejemplo a la realidad virtual. Al diseño de realidades por medio de ordenadores. Nosotros somos seres virtuales. Tenemos capacidades desconocidas y limitaciones impuestas, como cualquier programa informático. La Tierra es nuestro hardware. ¿Somos acaso un virus insertado? ¿Un experimento? ¿Las pulgas de un perro?

Es una especie antagónica: viene a la Tierra (laboratorio) con la orden de agotar recursos naturales y auto destruirse (tanatos). Pero a su vez, es inteligente y sensible como para sobreponerse a dicha orden, para sobrevivir a través del amor y la pulsión de vida, de auto conservación (eros). Y con acceso al arma más peligrosa de todas cuando se utiliza a ciegas: la libertad.
La hipótesis a comprobar, en algún estrato misterioso, inexplicable y vedado es la siguiente: ¿Será capaz el ser humano de superar su naturaleza? ¿De hacer uso responsable de su libre albedrío, sin saber de dónde viene ni hacia donde va?
Las computadoras ya dominan al mundo. Tal vez, en un futuro no lejano, se revelen a sus creadores. ¿Podremos revelarnos a los nuestros? ¿Podremos valorar la vida más allá de toda incertidumbre existencial y controlar nuestros impulsos, para poder sobrevivir?
Demasiadas preguntas, lo sé, pero anoche tuve un sueño raro, demasiado real.

De Baco.

Hasta ahora no hablé de vinos. Yo soy sólo un buen tomador. No tolero las pavadas pseudo-líricas recitadas por el típico chantammelier argentino de típico restoransucho de diseño, con cocina étnica molecular patágónica orgánica espacial. Palermo Soho y Palermo Hollywood están plagados de estos espacios pretensiosos y pedorros: Mala comida, mala atención, mal gusto y mala carta de vinos, por supuesto, sobrevaluados. Puedo ser malo y nombrar algunos; pero no es necesario. Estos lugares caen por su propio peso. La gente que sabe comer y beber no es boluda. Son personas con capacidad de diferenciar, apreciar o condenar.

Vuelvo al tema vinos. El mejor vino es el que te gusta. Así dicen los expertos. El malbec es mi elegido. También el perfil bajo del cabernet Franc. Los demás varietales para mí juegan de suplentes y los de corte, prefiero esquivarlos, aunque hay excepcionales excepciones.

Me gustan los vinos de calidad. Cada tanto, cuando me sobran unos pesos, me doy el gusto. Invertir en vinos es placer puro. Degustarlo, decantarlo si es necesario, copón, ritual, más ambiente correcto, conforman un orgasmo de sentidos.

Los restaurantes con las mejores cavas en Capital Federal para mí : Gran Bar Danzón, Casa Cruz, Oviedo y Sucre.

Algunos malbec preferidos hoy: Catena Zapata Malbec 2004, Cobos Viñedo Marchiori Malbec 2005, Altos Las Hormigas Reserva Malbec 2005, Zuccardi Q Malbec 2002 o 2004, Trapiche Gran Medalla Malbec, 2004, etc.

En cúanto a un buen cabernet Franc: Marcus Gran Reserva Cabernet Franc 2003, sin discusiones.

El vino es peligroso. Una vez fui a beber a una cava pequeña, donde además sirven picadas y me atendieron tan bien, que después de cinco horas de charla y varias botellas, casi termino socio de los dueños, mejor dicho, de la deuda de los dueños. Estaban desesperados por vender una parte de su negocio. Pude decir no, pese a mi estado. Igual, si decía sí, mis bolsillos vacíos hubiesen tenido la última palabra.

¿Nací para mí?

Venimos al mundo a ser conquistadores. Sin embargo, lograr una buena relación amorosa es imposible. Pero posible. Hallar a una persona, buena, sensible, inteligente, proactiva, culta, divertida, cool y sexy es imposible. Pero posible.
Depende de nuestra energía, de nuestra apertura mental, de nuestro grado de conciencia con el todo, de nuestra predisposición optimista a ser merecedores del flechazo mágico, a oír el llamado de nuestra alma gemela y por sobretodo, de si largás un poco el trago, las fiestas, las sustancias embriagadoras, y no pretendés hallar al amor de tu vida en una rave.
Los lugares sugeridos son, centros culturales, vernissages, cenas con amigos, presentaciones de libros, algún espectáculo, ferias de arte y diseño; en cursos de shiatsu o comidas afrodisíacas. La gente que va a esos cursos se siente cómoda con su cuerpo. Anotá.
Después procurá dormir de noche, andá al gym, hace pilates, natación, yoga, meditación, peluquería, actualizá tu vestimenta, estudiá inglés, prendé fuego ese sofá viejo y tirá esos vasos ordinarios, compráte un sillón con onda, unos buenos malbec, copones para vino, limpiá tu casa, cambiá las sábanas cada tres días, poné velitas, velas y velones en cada rincón.
Leé un par de libros de verdad, mirá los últimos estrenos en cine, lo comercial y alguna película francesa, colaborá con alguna causa social, usá perfumes finos y por favor, suaves. Los aromas deben seducir, no exterminar.
¡No olvides hacerte un perfil en Facebook sino estás out!
Tené como proyecto al menos dos viajes: uno a México y otro a Europa.
Hablá bien de la familia, de los niños y de los perros.
La selección de música es fundamental: electrónica, jazz, celta, fusión, pop: con Bjork, el último de Cerati, Coldplay, Sara Brightman y Sade, ponés a cualquiera a punto caramelo.

Demostrá cuan copado e impredecible, sin parecer demente, sos. Mentí siempre con sinceridad.
O te queda otra opción: una película porno y manosearte como un/a mono/a. Es más sencillo y expeditivo. Aunque después, en el silencio de tu cueva, cantes: “El sol se fue. Y yo cantando tu canción. La soledad, se adueña de toda emoción. Perdóname, si el miedo robó mi ilusión. Viniste a mí. No supe amar. Y sólo queda esta canción”.

Fragmento del bolero “La soledad”. Pink Martini. Album: Sympathique.

En clave de Ratatouille.

¡Gracias por cantarnos esa canción!
Quedó grabada en nuestros corazones.

¿La seguridad de los objetos?

Re tarde. Me voy del Evento. Huyo justo antes del desfile. Berna, Macu, Pato, Sol, Nato, Seba, Tere, me van a buscar pero no aguanto más. No hay nadie en la calle. No me siento nada del Aqua de Bulgari . Es rico pero demasiado suave. Tomé demasiado. Dos copones de Ícono y cuatro copas de Cristal me mataron. Llego a la esquina. Ayacucho y Posadas. Es la primera vez que uso mis Ferragamo en subida hasta la Avda. Alvear. Odio esta rampa. Es lo anti-todo. Se la re bancan. Son brutales. Menos mal.
No encuentro las llaves de mi Bugatti Vieron. Busco en los bolsillos de mi traje de Armani Collezioni. ¡No están! Ni en mi tapado de Galliano. ¿Qué hago? Estoy mareado, deshidratado. Le voy a pedir ayuda a los guardias de seguridad del Alvear.
-Hola chicos, una pregunta: ¿Tienen Bling H2o en el hotel?
- ¿Perdón?

- ¡Agua! Muero de sed.
- Pase por favor al Lobby Bar.
- No dejen. Encontré las llaves. Mi Vuitton tiene tantos bolsillitos que despues me olvido.Entró un mensaje a mi I phone 3 G! ¿Quién es?! Y me suena la alarma del Rolex al mismo tiempo! Me quieren matar. Es mi Personal assistant:
– ¿Dónde estás?, tenés que tomar un avión en cuatro horas. Dale. En Tokio no esperan.
Que Pesado.
¿Dónde dejé el auto? Una cuadra más y defallezco.
¡No, salió el sol! ¡Y yo sin mis Gucci!
¿Por qué la vida me trata mal? Ahí está. ¡Me subo ya! ¿Y éste que quiere?
- Señor, se lo cuidé toda la noche.
-¿Cómo? Gracias, vení, no tengo monedas, tomá, cien dólares. Te llegó antes la navidad. --¡Gracias!
-¡Bye!
¡Me quedé sin cigarrillos! ¡Soy un tarado, le di toda la guita al pibe! Ya un cajero, urgente.
¿Acá tengo que doblar?

Feriado Brotado.

No me van los días feriados lindos. Prefiero cuando llueve. Porque la lluvia invita a la contemplación, a la reflexión. Los días feriados lindos te obligan a salir. A distraerte. ¿Y qué tiene de malo eso? No quiero distraerme. No tolero desperdiciar el tiempo. ¿Distraerse es aprovecharlo? Mirá vos. Buenísimo.

Entonces dejá de leerme y andá a comprar huevadas a una feria hippie, o a embotellarte cinco horas en el auto, con tu peor es nada y tus cinco engendros en alguna autopista, desesperado buscando un cacho de verde a la orilla de algún camino para alcanzar a tomarte unos matecitos, quince minutos antes de decirle chau al sol. Y después emprender el pesado viaje de regreso a la ciudad.

El feriado va a pasar; y a la noche, después de dos botellas de cerveza y un plato de comida comprada, ¿qué te quedó? ¿un día en familia? Es la excusa para todo aquel con miedo a estar consigo mismo. Te aburrís. No tenés nada para hacer. No sábes hacer nada. ¿Sos necesario para el mundo? ¿Por qué cosas te van a recordar? ¡Apagá la televisión! ¡Lee! ¡Estudiá! ¡Escribí un diario de tu vida! ¡Convertite en fotógrafo!! ¡Hacé un curso de algo! ¡Dejá algo!

Cuando mueras tu lápida va a decir: “Aquí yace un hombre que todas las noche pedía delivery". O “Aquí yace una mujer que no se perdió un sólo programa de chimentos durante 30 años”.

¿En qué estaba yo? Ahora recuerdo: no me van los días feriados lindos.

Ya vuelvo, me voy a pasear con mi perro. (sí, mío). ¡Está tan lindo el día!

¡Es,pec,ta,cu,lar!

¡Buen Día! ¿Cómo le va? ¿Lindo día no? ¿Durmió bien? ¿Una docena? ¿Te lo caliento? ¿Para llevar? ¿Adónde vas? ¿Cuál es tu pedido? ¿Cambio de cuánto te mando? ¿Tendrás cambio? Indique su destino al chofer. ¿Disculpá, éste va por Las Heras? Para Once cuál me tomo? Está nublado. Ayer fue el día más frío del año. Hoy mejoró, parece un día de verano, menos mal. No va a durar nada. Para la tarde desmejora, anuncian lluvia. ¿Vio el partido? ¿Quien ganó? ¡El tránsito cada vez esta peor! ¡Y no hacen nada! Espere. Haga cola. Forme fila. Saque un número. Espere. Ya lo llamamos. EL doctor está un poco demorado. Sin reserva puedo ofrecerle sólo esta mesa al lado de los baños. Las reservas son hasta las 21:30. Te pongo en lista de espera. Es por orden de llegada. Estás sentado en mi lugar, yo tengo la Fila 2, butaca 10 y vos tenés la Fila 10, butaca. 2. No quedan más entradas. ¿Dos pesos un paquete de chicles? Y sí, aumentó. ¡Es la inflación vio! No te quejes. Prohibida la entrada. Sector V.I.P. ¡Pi,que,teros carajo, pi,que,teros carajo! ¡Animal!, ¡Aprendé a manejar pelotuda! ¿Quién le dio el registro a ésta? ¡Movete viejo! ¡Andate a la concha de tu hermana! ¡Mirá por donde cruzás. ¡No puede estacionarse ahí! Está bien , por esta vez te la dejo pasar, a cambio de una colaboración,no te pongo la multa. Lo que puedas. ¿Cuánto tenés? ¿Sos turista? ¿Conocés el camino a tu hotel? ¿Por donde querés ir? ¿Te puedo robar un minutito de tu tiempo? Dame todo o sos boleta. El tren no sale están de paro. Hoy no hay subte están de paro. Este llamado es para informarle que su cuenta registra un saldo pendiente. De no abonar dicho monto, la empresa se verá en la obligación de suspender el servicio hasta que pueda regularizar su situación. ¡Putoooo! ¡Gooooool! ¡Ar, gen,ti,na, Ar, gen, ti,na! ¿Cómo hago para llegar al Obelisco? Disculpe, este billete es falso. Lo han enviado al Veraz por haberse retrasado en dos cuotas. Hola lindo, el bucal veinte pesos, completo cincuenta. Por ser usted le hago precio. ¡Llévelo, está a un precio regalado! ¿Robado? No puedo atenderte estoy en una reunión. Le faltan cinco años de aporte para jubilarse. Deme tiempo. Su caso ya esta en el juzgado. Están de feria. Su expediente figura como inexistente. Usted está en negro. ¿Papeles? ¡Bueeeenas, DGI! ¿Hola? Diríjase al Banco Central para pedir un libre deuda. Su caso ya está en marcha. Su Compañía de celular le comunica que ya se encuentra a disposición la factura del mes de. Accidente en General paz. Tránsito detenido. ¡Dejen pasar la ambulancia che! ¡Antes la ciudad no estaba tan sucia. Es culpa de éste gobierno. ¿Cuándo van a arreglar ese pozo? ¡Qué olor! Obra en construcción. ¡Están haciendo mucho ruido! ¡Queremos dormir! Sos un grasa. ¿Negro yo? ¡Y vos de qué te las tirás! ¡Ratón! ¡Nuevo Rico! ¡Paren con la música! Debido a la situación actual y como figura en el contrato he decidido aumentarte el alquiler. Estamos trabajando por una ciudad mejor. Pare. Calle cortada. ¡Mañana te pago! Ya cerramos. No encuentro donde estacionar. Una monedita. Yo no vi nada. ¿Me das algo para comer? Mirá por donde caminás. Pisé mierda. ¡Levantá la mierda de tu perro! ¿Nos tomamos un feca? ¿Una birra? Dame un chori. ¿La ayudo a cruzar señora? Perdón. Por favor. Disculpe. Gracias. Muy amable. Que lo disfrute. Que descanses. Cuidáte. Esa zona se inunda siempre. Para mañana también anuncian lluvia. Buenas noches Buenos Aires.